°o Think Pink o°

Thank you all for being such an inspiration.

[Aujourd'hui]

Cet homme est vraiment génial.

Imaginez un gros nounours, la cinquantaine bien établie, barbe grisonnante et proéminente, une bedaine également bien établie, qui rit d'un rire gras en ouvrant la bouche de façon a laisser dépasser juste ce qu'il faut sa langue pour lui donner l'air d'un gros chien, mais un gros chien en costume, et avec une cravate à fleurs de lys s'il vous plaît.
Imaginez qu'en plein partiel ce gros nounours vous parle pendant 3h de la Russkof de votre classe qui, pour la 3eme fois, est en cloque et donc ne suit plus les cours - car forcément quand on a envie de vomir toutes les 5min, la classe c'est pas ce qu'il y a de plus pratique - mais le gros nounours n'est bien sûr pas au courant des problèmes auxquels on peut être confrontée quand on est une p*** de l'est, alors le gros nounours est très inquiet, et nous demande 15000 fois "Et Melle Brachikova elle est ou? et qu'est ce qu'elle fait ? et comment elle va faire pour le partiel? Dites-lui de m'appeler hein dites à Melle Brachikova de m'appeler . Parce que qu'est ce qu'elle fait Melle Brachikova ?? Il faut absolument lui dire de m'appeler hein, vous êtes proches de Melle Brachikova ? Vous pourrez lui dire de m'appeler ? Qu'elle m'envoie un mail, ou qu'elle m'appelle, parce que sinon comment elle va faire Melle Brachikova ?"
LA BRACHIKOVA ELLE EST ENCEINTE JUSQU'AU COU! ET ON S'EN TAPPE DE LA BRACHIKOVA !

Mais le gros nounours n'en reste pas là. Le gros nounours se préoccupe maintenant des lumières. Alors il éteint la lumière, mais faire son partiel dans le noir c'est pas la sauss (kassdédi à une meuf en or) alors après protestations le gros nounours rallume les lumières. Mais le gros nounours veut allumer TOUTES les lumières alors il JOUE PENDANT 3 PLOMBES AVEC LES INTERRUPTEURS POUR QUE TOUUUUUT SOIT ALLUME. Aaah le gros nounours est content, il a réussi alors il sourit.
Maintenant le gros nounours va se balader; et il trouve très drôle de sortir par une porte et de rentrer par la seconde. Alors le gros nounours rentre et sort plusieurs fois et découvre même une autre porte qui mène à la salle d'à côté ! Une aubaine ! Le gros nounours visite alors l'autre salle. Et là, alors qu'il revenait de sa promenade entre les portes, le portable de gros nounours se met a SONNER .....
Décidément, gros nounours est vraiment intenable !
Mais gros nounours est bien sûr tout excusé, car ce gros nounours c'est en fait Monsieur Cottret, notre grand professeur de civilisation britannique. D'ailleurs pour être exact, selon Wikipedia, "Bernard Cottret est né à Boulogne-sur-Seine en 1951. Issu d'une famille de peintres et de musiciens, il est le fils de Bernard Cottret, et de Geneviève Aurel, artistes lyriques. Après des études au lycée Descartes de Rabat et au lycée Chaptal à Paris, il a été reçu à l'École normale supérieure de Saint-Cloud. Officier de réserve, IRAT, il est actuellement professeur de civilisation des îles Britanniques et de l'Amérique coloniale à l'université de Versailles-Saint-Quentin-en-Yvelines, où il a fondé le département des humanités; il est également membre senior de l'Institut universitaire de France, membre de l'IRCOM, Paris IV, et dirige un axe consacré à l'espace atlantique dans le centre "Suds d'Amérique" de l'université de Versailles-Saint-Quentin-en-Yvelines. Il est l'auteur d'une trentaine d'ouvrages, écrits seul ou en collaboration..."
Et ce qui est cool c'est que quand on a un prof aussi calé, on apprend que Mary Stuart était une idiote et qu'Henri VIII était impuissant [rire gras].

Melville, ça pue vraiment la merde.
Parce que ses descriptions sur les tortues sauvages des Galapagos ça va bien UN temps, mais alors faire une dissert dessus, nous OBLIGER à y trouver de l'intérêt et de la passion (sujet exact : Interest, Passion, Compassion - qui sont des mots qui me hanteront toute ma vie), ya un moment, faut que le massacre s'arrête.
Entre ça et des versions à la mords moi le pitchounou où je suis censée savoir que green corduroy veut dire " velours vert côtelé" JE DIS STOOOOP aux filières qui partent en c****** !

Heureusement que Chuck est là, fidèle à lui même et à son sex-appeal, (si en + il se met à me faire le remake des Liaisons Dangereuses je vois honnêtement pas comme je pourrais lutter) et qui de jour en jour mérite un peu + sa place au sein du top 5 des hommes qui peuvent frapper à ma porte un beau matin et se retrouver dans mon lit deux minutes + tard sans avoir eu besoin de prononcer le moindre mot ®.

Il entre ainsi en concurrence directe avec entre autre Benjamin Siksou, Hayden Christensen, Jake Gyllenhaal, Djoko & Barney Stinson naturellement. (Non Barney Stinson n'a pas de nom d'acteur, car Barney Stinson doit rester Barney Stinson, et non le très heureux, le très gay Neil Patrick Harris... </3)

Pour résumer, car cet article était un peu censé mettre à jour mes aventures, la fac c'est plus vraiment ce que c'était.
Ewic a piètrement remplacé MaikOl (débattre sur les remèdes de Grand-Mère, j'ai déjà vu mieux), le td3 est démantelé, Derek est méchant, On me vole mes tours au pountos, On m'exile au bout de la table au R.U (ouais ce On c'est un SACRE FOUTRON que je ne citerai pas parce qu'après on va encore dire que je suis la Méchante de ce groupe), je me traîne un jukebox bloqué sur Message in a bottle toute la journée et comble de l'horreur je ne fais même plus mes devoirs au dernier moment.

Je fais le beau sur la plage, mon zizi recouvert d'un rose tissu étincelant de mille couleurs, paradant, me roulant dans le sable en prenant soin d'en laisser quelques grains sur mon corps afin que vous caressiez l'idée Mesdemoiselles de me les enlever, effleurant alors mon corps tiédi par cette chaleur estivale...
C'est ainsi que je suis et que j'évolue au jour le jour sur cette plage qui est mienne.
Sauveteur le jour et strip-teaseur la nuit, je déhanche mes larges hanches sur le dancefloor des boîtes branchées du Ferret, sirotant du champagne au côté des plus grandes stars du foot.




Parce que en vrai, c'est plutôt je me roule bien dans le sable comme un gros sale pour mieux se rouler après sur la serviette de ma copine et en foutre partout, parce qu'il semblerait qu'après le surf et l'eau mon plus grand kiff sur cette Terre soit de la faire chier H24.
J'aime aussi lui donner des coups de coude un peu partout, front, lèvres...etc
Tout est permis ! (mais je vous recommande surtout la bouche, car après ça fait un gros trou et ça saigne de partout, et puis ça agrément les virées en tandem)
Sinon côté nuit, je vais en boîte en T-shirt Kiabi (fashion attitude' oblige) ou en pull et j'y "achète" ma vaisselle : verres, shooters, fourchettes, allons-y c'est gratuit !



Alors, merci quand même pour ces 15 jours, merci à tes watermen, merci à l'homme invisible pour son vélo, merci.